Sera virgen hasta el matrimonio, ni eso xD

El ligamento de tello¿?

Toy Story 4

Cuando eramos niños siempre quisimos construirla

Para que en estas fiestas no se confundan. ENCIENDAN LA LUZ

Chiste cortillos navideños

Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.

¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
"No incluye baterias".

Le dice una gallina a un pavo.”feliz navidad”.el pavo le contesta. La puta tu medre.
Mama, mama, para los reyes quiero droga!!!!
Los reyes no traen droga!
Pero los camellos si!

Pero dónde estás? Te estamos buscando por todas partes! Tienes que volver urgentemente eres demasiado importante y además...sabes que no se puede hacer el Belén sin el burro. Felices fiestas!!!

Uno de catalanes

Esto es un niño que le pregunta a su padre cual va ser su regalo de navidad de este año. El padre le responde: -¿Que te regale el año pasado hijo?
- Un globo...
El padre ilusionado contesta:
- Pues este año, ¡te lo inflo!

Ejem

Estaba Jesús con sus apóstoles, y dice:
- Genaro, bésame la mano.
Genaro va y se la besa.
- Andrés, bésame el pie. Y lo mismo.
- Vicente, bésame la frente.
- Montoya... ¿Por que corres Montoya?

No todo es sexo

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, él le dice a ella:
- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?
-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- ¡No, que no quiero!
- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu...
- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra y comienza:
"¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,
and a japy niu yirrrrr!!!!!!!"

A follar en navidad xD

Mandingo despues de un dia durisimo xD

El peor dia

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela:
"Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahorita le pido otra copa".
"No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida: primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo robaron. Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro hombre y me vengo para aqui; y, cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y ¡se toma mi veneno!"

Cuidado xD

Pista de Aeroparque, Buenos Aires, Argentina. Un avión ya en la pista. Los pasajeros se acomodan y en ese momento llega el piloto. Anteojos negros, bastón blanco, sube la escalerilla con dificultad. La gente mira entre asombrada e incrédula y uno hace un comentario: "he, mirá que son cabrones estos de la línea aérea, todavía tienen ganas de estar haciendo bromas". Minutos después sube el copiloto, anteojos negros, bastón blanco, y por las dudas, perro lazarillo. Los pasajeros se ríen y otra vez comentan sobre las ganas de joder, pero ya con ciertas dudas. Finalmente suben las azafatas, todas con anteojos negros y bastón blanco. La duda comienza a embargar a la gente, mientras el avión encara hacia el despegue. Comentarios tipo "Será una broma, he?", -"No será en serio, no?" preceden a murmullos preocupados que se van incrementando a medida que el avión se pone en posición de despegar. Comienza a acelerar la máquina y la gente empieza a levantar la voz y a emitir pequeños gritos, al tomar velocidad. El avión ya corre en forma vertiginosa y los pasajeros ven acercarse el fin de la pista y comienzan a gritar, a llorar, a despedirse y perdonarse antiguos pecados. Cuando van llegando a la reja del final, los gritos y llantos son más fuertes que el rugir de las turbinas, y en el momento que cierran los ojos esperando el impacto final, el avión se eleva majestuoso hacia el firmamento. Los pasajeros relajados, hacen comentarios sobre lo jodones que son los pilotos de la línea aérea. Mientras tanto, en la cabina, el comandante le dice al copiloto: "El día que no griten, nos hacemos mierda..."

Humor negro chistes cortos

De que se rie papa noel?
De las cartas de los niños pobres.

Que se dice en un horfanato?
Hola, estan tu papa o tu mama en casa

Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
El radiador

Que hace un leproso tirandose por un barranco?
Juega al tetris

Dos hermanitos d 4 años peleando
-Jaja...yo me voy a disney y vos nooooo!!!!!
-Si...pero yo no tengo leusemia

¿Cómo te das cuenta que un leproso te envía una carta?

Porque en el borde hay un pedaso de lengua...

Consejos para una mujer embarazada:

Si nace nena, ponele Alicia.
Si nace nene, ponele Carlitos.
Y si nace muerto, ponele flores

Una bomba en un cementerio

Cae una bomba en un cementerio: no hay ningún herido, todos muertos.

(Humor negro)

Estaba Bush en la Casa Blanca cuando suena el teléfono y habla Bin Laden:
- Tengo dos noticias, una buena y otra mala.
A lo que responde Bush:
- La buena primero.
- La buena es que me voy a entregar.
- ¿Y la mala?.
- La mala es que voy en avión.

Galletas(humor negro)

Mamá, mamá, ¿me das una galleta?.
- Niño, están encima del frigorífico.
- Mamá, es que no tengo brazos...
- Si no hay brazos, no hay galletas.

Grandes estadisticas, grandes remedios

Un hombre de negocios hace transbordo de avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el tipo se da cuenta de que ella está leyendo un libro sobre estadísticas sexuales. Para iniciar la plática, él le pregunta sobre el libro y la chica le responde:

"Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Por ejemplo, aquí dice que los nativos americanos son los que tienen el pene más largo, y que son los polacos los que lo tienen de mayor diámetro. Por cierto, me llamo Diana, ¿cómo se llama usted?"

"Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla", le responde de inmediato el individuo.

Gran verdad

Pérez llegó a su trabajo una hora tarde por tercera vez en la semana y encontró a su jefe esperándolo. "¿Cúal es la historia esta vez, Pérez?" le preguntó sarcásticamente en cuanto lo vio llegar. "Vamos a oir una buena excusa esta vez , ¿no?"
Pérez suspiró y dijo: "Todo salió mal esta mañana, jefe. Mi esposa decidió llevarme a la estación y se arregló en diez minutos, pero al llegar al puente sobre el río, vimos que no se podía pasar por un accidente. Para no quedarle mal otra vez, atravesé el río nadando -mire, mi traje todavía está mojado- y corrí hasta el hangar del aeropuerto, donde conseguí que me trajeran en un helicóptero. Desgraciadamente, el helicóptero sólo encontró un lugar adecuado para aterrizar a un kilómetro de aquí, así que tuve que parar una ambulancia que pasaba por ahí y me trajeron hasta acá."
"Tiene que inventar algo mejor que eso, Pérez," dijo el jefe, obviamente desilusionado. "Ninguna mujer puede arreglarse en diez minutos."

¡piedras pa los cristales!

En un manicomio había un exceso de locos y todos ellos se dedicaban a tirarle piedras a los cristales del sanatorio. Hartos ya de esto, los dueños decidieron soltar a los que estuviesen menos locos.
Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo que harían tan pronto salieran del manicomio. Llegan junto al primer loco y le preguntan:
"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?"
"¿Yo?, responde el loco, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"
Los doctores dicen que ese nada no puede salir. Le preguntan al segundo:
"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?"
"¿Yo?, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"
Y así con varios hasta que llegan al lado de uno que les dice:
"¿Yo?, pues iría a la ciudad..."
Los doctores asienten...
"...me ligaría una chica..."
Los doctores asienten y dicen que éste está bastante bien.
"...luego me la traería hasta la colina de enfrente... le quitaría el jersey..."
"Sigue sigue" dicen los loqueros.
"Le quitaría las bragas..."
"Joder sí está bien" exclaman los médicos.
"...y con la goma de las bragas fabricaría un tirachinas y... ¡piedras pa los cristales!"

Mateo 1:13

Una monja va a visitar a un familiar en una ciudad vecina cuando su coche de descompone en plena carretera. Entonces, un chofer de camión se ofrece a llevarla a la ciudad. Después de un rato, el chofer empieza a acariciar los muslos de la monja.
Ella dice solamente: "Mateo 1:13".
El chófer retira la mano y sigue conduciendo. Después de un rato trata de nuevo, pero la monja solamente dice: "Mateo 1:13".
Finalmente llegan a su destino y la monja baja y el chófer continúa su camino hasta llegar a un hotel donde se hospeda. En la habitación, encuentra una biblia y lee Mateo 1:13 que dice:"Estás en el camino correcto."

El new andropenix(seguro k alguno de los k farda le ace falta xD)

Lo vi y lo subi, asi de simple

Han vuelto

Si te gusta la fruta
y te gusta el pelo,
vente conmigo que tengo un ciruelo.

Hacia mucho que no subia xD

Como se lo creen los culturistas

Dos chicas se encuentran tomando una copa en un bar, cuando un sujeto entra por la puerta. Una de ellas mira a la otra y comenta:

"Con ese tipo que acaba de entrar me acosté la semana pasada y... ¡Pedazo de noche, no te lo puedes imaginar!"

"¡Preséntamelo, que yo también quiero probar!", le dice la amiga.

Y así fue, se lo presentó y poco después se fueron a un hotel. Ya en la habitación, ella se desnuda y se mete en la cama, mientras él se va hacia el servicio. Cuando éste sale, ella se emociona pensando:

"Por fin, ya vamos a empezar".

Pero él se pone a hacer pesas durante media hora. Cuando por fin acaba, la mujer suspira:

"Por fin acabo el precalentamiento".

Entonces, el fulano coge siete preservativos y se los pone juntos.

"Pues si que es precavido", piensa la joven.

Cuando el personaje termina de ponerse los preservativos, coge dos trocitos de algodón y se los mete en la nariz. Entonces, enfadada, la muchacha le reclama:

"Me parece muy bien que hagas precalentamiento, me parece muy bien que seas precavido y te pongas siete preservativos pero... ¡¿Para que coño te pones el algodón en la nariz!?"

"Mira, nena, no hay cosa que más me reviente que el olor a goma quemada".

Me gusto mucho y me lo dedico a MI

Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar y lo primero que hace es irse de putas. Se encuentra con la golfa en la cama, listo para la faena... Y nada, que no le funciona.
"Pero, chico, ¿qué te pasa?"
"¡Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad!"
"Hombre, eso se puede arreglar... Pero te va a costar dinero".
"El dinero no es problema, venga".
Entonces la chica tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro.
"Pero, bueno, ¿vamos a la faena o qué?"
"Es que me falta algo más: echo de menos el sonido del viento durante la tempestad".
"Se puede arreglar, pero te va a costar".
"Venga, el dinero es lo de menos".
La prostituta menea el colchón mientras sopla frenéticamente.
"¿Qué pasa ahora, no te vale esto?"
"Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos".
"Vale, ya sabes el precio".
"Que sí, que vale, venga".
La mujer menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla.
"¿No me digas que todavía echas algo más de menos?"
"Pues sí, el sonido de los truenos".
"De acuerdo".
La hetaira menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana.
"Pero, tío, ¿es que no es suficiente o qué?"
"Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco".
"Vale, arreglado".
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente, a la vez que enciende y apaga la lámpara en la mesilla, mientras pega porrazos en la persiana, al mismo tiempo que vierte agua de una jarra sobre el marinero... Pero nada. Ya toda mosqueada, le reclama:
"¡Joder! ¿Pero follamos o qué?"
"¿Qué dices? ¡Con este tiempo de perros que hace!"

Clasico, pero inolvidable xD

Llega un tío a un puti y pregunta al encargado:

"¿Qué puta tenéis por 5.000 pelas?"

El chulo le informa:

"Planta 5ª, puta 7".

"¿Y por 2.000 ptas.?"

"Planta 3ª, puta 8".

"¿Y alguna por 500?"

"Planta baja, ¡puta calle!"

Este es chimpa en una tarde de examenes

Tres amigos se mueren en un accidente. Llegan al cielo y ven una pared con un montón de relojes colgados. Los amigos extrañados preguntan a San Pedro que son esos relojes y San Pedro responde: "A cada persona muerta le corresponde un reloj y éste refleja el número de masturbaciones al día en promedio de cada uno."

Juan: "¡Aquí está el mío! Cinco vueltas."

Antonio: "¡El mío está allí! 10 vueltas."

Manolo: "Oye San Pedro, no veo el mio."

Y San Pedro contesta:

"¡El tuyo lo hemos puesto en el techo de ventilador!"

Hay que comprar mas

Le dice la mamá a su hijo:

"Ve a la tienda y me compras un kilo de sal menuda."

Va a la tienda y hay una vendedora con una blusa que enseña casi las tetas.

"Señorita, quiero que me de un kilo de sal menuda."

Se agacha la vendedora y enseña casi todos sus pechos. El muchacho le dice:

"Me la está poniendo gorda."

"Te la estoy poniendo menuda."

Y el dice:

"¡MENUDA ME LA ESTAS PONIENDO!"


Esta se la dedico a mmm... x ejemplo Marie xD que hace mucho k no le dedico nada

Este dedicado al de la muñeca xD

Tres amigos van al burdel y solicitan:

"Queremos tres mujeres".

"Sólo tenemos dos disponibles", informa el encargado.

"Pues al tonto éste dele una muñeca hinchable".

Al día siguiente, los tres comentan sus experiencias:

"La mía era de lo mejor", presume el primero.

"¡La mía cómo bailaba el polvo horizontal!" alardea el segundo.

"¡Pues la mía era bruja: le mordí una teta y salió volando!", afirma el tonto.

no me resulta gracioso pero es lo k hay

*
Pasarme cosas para subir o decirme que subir
Pd. dedicado a las 2 personas k lo visitan Miguel y Pedro(para cualkier persona k lo vea y no le aya dedicado ninguna que avise)

Que hay que acer en un avion?

Dedicado a clara y a su perro

Nunca se sabe que es, excepto si es el perro de Clara xD

No os parece a Fransine(padre made in USA)

Lo que hacen para ganar clientes xD

Esto no tiene nada k ver

Me parecio muy divertido el juego y os lo pongo
http://www.sinthaistudio.com/thehouse2/
en algunos niveles ay k insistir en las cosas, vmaos k ay k darle muchas veces a una cosa xD

Nunca se sabe cuanto hay que esperar

Esto va dedicado claramente a Mario.

Disfrutala y no la pinches mucho xD

Fantasias futuristas(by Miguel)

¿Que te pongo?

Ya que te gusto tanto el de la mascota(Miguel). Si alguno quiere que suba algun chiste,foto,poema o refran que me lo diga y lo subo, thanks

7

Menea las tetas morena,
haz cirsulos con los pezones,
que yo con mi berenjena,
te hare un picasso en los pantalones.


Hacia mucho que no ponia, lo malo esk es un poco fuerte xD

CHISTACO

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una
sí."
Las 3 almas se n entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos?"

San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y
la que haya
muerto de la forma más increíble entra"


Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día
decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me
encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy
perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me puse a buscar al hijo de p**a que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo p**a tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan
mala suerte que se me enredó en el pie el
cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los
cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero
conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a
la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío
con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a
insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo
rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae
sobre mí con el tío detrás."

San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya
podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y
no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."


Este chiste va dedicado a la persona k me lo a enviado PEDROOOOO xD

Lo que hace la gente xD

Un wen gimnasio

Y para hacernos reir un poco xD

6

Me gustaria que fueses mariposa,
pa espantarte con mi rabo,
pero como no eres gran cosa,
me la casco en el lavabo.


Dedicado para aquellas personas que hoy an tenido un mal dia con su novia,ligue o lo que tengais.

Fotito para los frikis xD

Hoy no me apetece

No me apetece poner un poema new asique pondre un chiste que he leido hace un rato, es malisimo pero en fin. xD me juego lo que sea a que la TETAS no lo pilla normla no viene en los libros xD.

Esto es una pareja de novios que está haciendo el 69 y de repente dice ella:

-¡Ostia! se ha muerto el cardenal de Toledo.

Él sorprendido le dice a ella:

-¿Y eso a qué viene ahora?

Y le dice ella:

-Tú y tu costubre de limpiarte el culo con papel de periódico...

¿Una ballena en kamizama?

5

Trae para aca ese culo,
no lo desgastes con los pantalones,
deja que con disimulo,
te lo frote con mis cojones.



Pedrito el que me pediste que te dedicara xD

4

Entre esos dos ojazos,
y tu boquita de nata,
te metería dos pollazos,
que te dejarían cegata.



Para Maria, por fin te he dedicado uno. xD

¿Quien dice que la violo?

Como aun es pronto para un new poema, subire una foto que encotre el otro dia

3

Aca escondio en su bodega,
mora un extraño animal,
abreme la bragueta,
y saluda al semental.




Dedicado a Meri

2

No me juzgues amor mio,
por mi falta de encanto,
pues tengo aqui escondido,
un cacho nabo de espanto.


Dedicado a Miguel, porque lo tiene k leer xD

1

Deja ya de menearte,
como si fueses una vespino,
que te voy a enviar a Marte,
de un pollazo en el chumino.



Wenas ire poniendo cada vez k me aburra xD si alguien le el blog cosa rara k ponga alguno o k comente.
Tk albita